Если ваш ребенок умеет добиться от вас практически всего, причем любыми средствами – истерикой, угрозами, невыносимым нытьем, сказавшись больным и несчастным, то перед вами – «ребенок-манипулятор».

В психологии «манипулятором» принято называть ребёнка, который добивается своих целей в ущерб интересам родителей и против их воли, но так, что они об этом даже не догадываются.
Поскольку все детки разные, то для достижения своих целей они используют разные средства.
1) «Нытики» делают ставку на слезы, за которыми всегда следуют внимание, утешение, ласки и подарки.
2) «Скандалисты» устраивают истерики, во время которых падают и бьются об пол ногами, руками, головой.
3) «Лицедеи» часто «убегают в болезнь», но как только добиваются своего, мгновенно исцеляются.
4) «Лидеры» или «сильные личности» пользуются целым ассортиментом средств: лестью, уговорами, лёгкими угрозами. Но истерики – не их метод.

Кто виноват?

Дети не приходят в этот мир, чтобы стать манипуляторами. Их создают из здоровых, нормальных малышей. Первые уроки они получают от подаривших им жизнь, а затем методом проб и ошибок выискивают «слабые места» у своих родителей и при необходимости «бьют в нужную точку» или «дёргают за определенную верёвочку». Ничего хорошего ждать не приходится, если в семье – марионетки, а ребенок – кукловод.

Всё начинается, когда малыш ещё лежит поперёк кровати. Родители, которые бегут на каждый его чих, становятся главным связующим звеном между ребёнком и внешней средой. Он не может ни минуты обходиться без них, что значительно тормозит развитие его самостоятельности. А мама и папа полностью лишаются какой-либо личной жизни: все в их существовании полностью подчинено ребенку. Таким образом, власть в семье переходит к малышу, который начинает распоряжаться действиями взрослых.

Достаточно один раз уступить требованию ребенка, например, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, чтобы чадо почувствовало сладкую реальную власть над человеком. И этот человек – мама, папа, бабушка или дедушка. Это первый камень той стены, которая может вырасти между родителями и ребёнком. Он усваивает, что родители – слабее, а ведь нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими дуг друга людьми. Пока ребёнок маленький от его манипуляций страдают только близкие, сам же он дискомфорта не испытывает. Но потом он попадает в круг сверстников, и натыкается на сопротивление и неприятие других детей, вот тут и начинаются проблемы.

Что делать?

К сожалению, многим родителям мешает быть твердыми чувство вины перед ребенком. Избавиться от него можно, составив свою собственную «Декларацию прав и обязанностей». Пишется она так: разделите лист бумаги пополам, слева напишите свои права, справа – обязанности. Постарайтесь быть как можно более конкретными. Признайте за собой обязательства «по обеспечению жизненно важных потребностей и прав личности» ребенка. Не забудьте при этом свои права, включающие право на автономную от семьи жизнь! Еще напомните себе, что вы – хороший родитель, потому что ваш ребенок сыт, одет, ухожен, любим и… срочно начинайте отстаивать свои права.

Уже на самых ранних стадиях общения (до года) постарайтесь найти золотую середину в общении с ребенком. Никаких жертв! Не стоит класть свою личность на алтарь материнства, иначе в дальнейшем вы непременно потребуете от ребенка компенсации за то, что «все делали только ради него», хотя сам малыш в этом не виноват!

Общайтесь с ребенком на равных. Забудьте об имидже Матери, Воспитателя, Большого Умного Взрослого. Не сюсюкайте. Попробуйте говорить с ним как с другом. Так легче всего уважать и себя, и своего собеседника. Избавьтесь от манеры говорить о себе в третьем лице: «Мама все видит! Мама сердится, маме это не нравится».