СОВРАЩЕНИЕ МАЛОЛЕТНИХ: КАК ПРЕДУПРЕДИТЬ ОБ ЭТОМ РЕБЕНКА

Об этом говорят с детьми большинство родителей. Но, по последним подсчетам, процент детей, которым в той или иной степени приходится сталкиваться с сексуальными домогательствами, колеблется от 12 до 25-ти. Дети наиболее подвержены этому в возрасте от восьми до двенадцати лет, и девочки более уязвимы, чем мальчики. Совращение может быть единичным случаем, но, как правило, оно происходит неоднократно, на протяжении многих недель, месяцев и даже лет. Совращение необязательно должно заключаться в прикосновении к детям: наоборот, взрослый хочет сексуально возбудить себя, показывая ребенку свои интимные места или эротические картинки. Ребенка это может как минимум очень смутить. В более серьезных случаях возможна психологическая травма.
Некоторые дети спрашивают родителей: «Что такое совращение?» или «Кто такой совратитель детей?», а многие (их возможно, большинство) не задают таких вопросов. Но вряд ли родители станут говорить об этом с детьми, если совращение становится обычным делом и совершается не незнакомцами, а людьми, которых дети знают.

Что нужно принять во внимание
Очень часто случаи совращения происходят еще до того, как родители объяснят детям возможность этого факта. Поэтому родителям приходится предостерегать детей, используя те понятия, которые они предполагали объяснить им лишь через несколько лет. Прежде чем выражение «совращение малолетних» начнет детям о чем-то говорить, им нужно понять некоторые основные моменты, касающиеся человеческой сексуальности. Это включает в себя названия интимных мест человека (лучше всего использовать настоящие термины - такие, как пенис, вагина, анус, груди).
Далее необходимо объяснить, какие прикосновения считаются непозволительными, то есть от каких прикосновений ребенок может почувствовать себя неловко, и как отличить их от тех, которые позволительны (объятия, касания друг друга во время подвижных игр, врачебный осмотр и т. д.). При этом старайтесь не запугивать ребенка. Вы просто должны объяснить, что определенные прикосновения недопустимы и что посторонние не имеют права трогать детей там, где хотят.
Хорошая идея — привести ребенку примеры, где и как может произойти встреча с совратителем: незнакомец в машине; мужчина, предлагающий девочкам конфетки; некто, обративший на девочку внимание, а потом предложивший ей поиграть в доктора; некто, просящий помочь ему разыскать пропавшую собаку. Напоминайте девочкам, что совратители часто притворяются дружелюбными и пытаются обольстить детей различными подарками или проведением времени с ними. Кроме того, неплохо провести ролевые игры, где можно потренироваться, как распознать потенциального совратителя и отделаться от него.
Сексуальные нападения на девочек случаются в два раза чаще, чем на мальчиков. Частота случаев изнасилований девочек не увеличивается с возрастом девочек, что означает, что малолетним девочкам это угрожает так же, как девочкам-подросткам.

Как нужно говорить
• «Части тела, которые ты закрываешь нижним бельем, называются интимными частями. Мы их так называем, потому что никто не должен у тебя их видеть, кроме родителей и доктора. Вот почему ты никогда не видишь на улице людей без одежды».
• «Бывает, что некоторым людям хочется потрогать тебя за интимные места. Они могут захотеть прикоснуться к твоим ягодицам или пенису (вагине). Никто не имеет права это делать, если он не врач, которому я тебя доверила. Если вдруг кто-нибудь захочет потрогать тебя за интимные места, ты можешь закричать или очень громко сказать «нет» и убежать. Ты всегда можешь рассказать мне о произошедшем».
• «Никто не имеет права даже смотреть на твои интимные места. Поэтому мы и называем их интимными».
• «Бывает, что люди, которые хотят потрогать твои интимные места, сначала пытаются показать тебе картинки, где изображены люди без одежды. Тебе, возможно, станет любопытно, но ты не должен доверять такому человеку».
• Все сказанное выше - это форма ОБУЧЕНИЯ. Если думаете, что ребенок реагирует на это очень остро, то, не колеблясь, ПОСОПЕРЕЖИВАЙТЕ ему.
• «Ты, кажется, обеспокоена, Молли. Ты переживаешь, что такое может случиться с тобой?»
• ПООЩРЯЙТЕ обращение ребенка к вам с вопросами: «Если ты считаешь, что подобное с тобой уже случалось или что кто-то трогает тебя там, где не дозволено, то ты должна поговорить со мной. Ты никогда не должна расстраиваться по этому
поводу. Самое лучшее — это поговорить со мной».

Что вы еще можете сказать
• Если ребенку очевидно, что вам тяжело говорить на эту тему, то скажите: «Это трудная для меня тема, потому что мне не приятно думать о человеке, который обижает тебя или трогает тебя там, где не положено». Если вы приводите впечатление человека, которому неловко говорить о сексе, то ваш ребенок, возможно, подумает дважды, прежде чем говорить с вами об этом в следующий раз.
• Вы можете начать разговор с ребенком в присутствии супруга. Муж может сказать жене: «Сегодня я обсуждал с Молли сообщение по радио о совратителе детей. Я объяснил ей, что если кто-то захочет потрогать ее там, где не дозволено, то при любых опасениях она всегда может подойти к кому-нибудь из нас».
• Успокойте ребенка. «Я всегда буду делать все возможное, чтобы защитить тебя. Большинство детей не сталкиваются с сексуальными домогательствами, но с некоторыми это все же случается». Напомните девочке, что такое может произойти, когда рядом нет любящих родителей, и поэтому она должна быть готова сказать «нет» и убежать, даже если этот человек один из тех, кому она доверяет.

Как не нужно говорить
• Нет необходимости ярко описывать детям, в чем состоит половой акт. Описания полового акта или мастурбации бессмысленны, если ребенок не понимает, что такое половое размножение, и научился нормально реагировать на эти термины.
• «Если с тобой кто-то чересчур дружелюбен, то дай мне знать об этом». Данное высказывание слишком туманно и мало отражает ваши интересы. Дети думают буквально, поэтому будьте конкретны и четки.
• «Сторонись незнакомцев». Большинство совратителей детей — это люди, которых ваши дети знают. Кроме того, дети видят, как вы обмениваетесь любезностями со многими незнакомыми людьми (с человеком, который пришел снимать показания счетчика, с кассиром в магазине самообслуживания, с людьми, сидящими рядом с вами в церкви или в самолете), и могут прийти в недоумение.
• Не ограничивайтесь одноразовой беседой. При любой возможности напоминайте детям о том, как важно сказать «нет», если кто-то захочет потрогать их за недозволенные места: «Помнишь, как я говорила с тобой о плохих людях, которые хотят трогать детей за интимные места? Ты только что слышала рассказ о человеке, который был арестован за такие дела. Что ты думаешь по этому поводу?»
Поскольку каждый четвертый ребенок в школьном или подростковом возрасте в той или иной мере претерпевает сексуальные домогательства, родителям следует быть бдительными. И хотя среди людей, работающих на добровольных началах детскими тренерами, большинство составляют порядочные люди, к легкому и неограниченному доступу к детям стремятся также и педофилы. Напоминайте детям о непозволительных прикосновениях и о том, что в случае попыток совращения или подозрительных действий дети должны сообщать об этом взрослым.

СОВРАЩЕНИЕ МАЛОЛЕТНИХ: ЕСЛИ ЭТО ВСЕ-ТАКИ СЛУЧИЛОСЬ

Поскольку родители детей, подвергшихся изнасилованию, часто сами переживают это как травму, они склонны либо преуменьшать, либо, наоборот, преувеличивать нанесенный вред. Любая крайность вредна. Делая вид, что ребенок в конце концов это «забудет» или впадая в панику при мысли, что ребенок куда-то пошел один без провожатых, вы только усложните процесс реабилитации.
Не у всех детей, претерпевших сексуальные домогательства, проявляются какие-либо симптомы. Самым надежным признаком того, что ребенка пытались совратить, это не соответствующее возрасту сексуальное поведение или знание. Дети, которые часто трогают свои гениталии, часто мастурбируют или раздеваются перед другими детьми, зачастую подают сигнал о помощи. То же можно сказать, например, о тех случаях, когда ребенок играет в сексуальные игры со своими куклами. И все же, как утверждает Синтия Монахон, автор книги «Дети и травма: руководство для родителей и специалистов», от 20 до 60 процентов детей, переживших сексуальное надругательство, не демонстрирует никаких нарушений поведения. Монахон также утверждает, что большинство детей младше одиннадцати лет не всегда хотят подробно обсуждать свои оскорбленные чувства.
Процесс реабилитации после сексуального надругательства будет ускорен, если родители найдут верный тон, разговаривая с ребенком. Кроме того, здесь важно терпение, поскольку боль от травмы остается надолго.

Что нужно принять во внимание
Не удивляйтесь, если школьная успеваемость ребенка временно снизится. Кошмарные сны, фобии и «прилипчивое» поведение (желание спать вместе с родителями) также входят в число последствий надругательства.
После случившегося старайтесь оберегать ребенка от некоторых стимулов, например от телевизионных программ, где показывается насилие и секс, поскольку они могут вызывать болезненные воспоминания.
Не настаивайте, чтобы ребенок рассказывал о своих чувствах. Одни дети могут лишь изредка упоминать о своей травме, тогда как другие говорят о ней при каждом удобном случае. Как утверждает Синтия Монахон, специалист по психическим травмам, проблема возникает, когда налицо несоответствие между большой необходимостью говорить о случившемся, которую испытывают родители, и потребностью самого ребенка в таких разговорах. Старайтесь уловить намеки ребенка и идите с ним в ногу.
Будьте готовы услышать такие подробности, которые могут привести вас в ужас. Старайтесь как можно яснее дать понять ребенку, что вы способны это обсуждать.

Как нужно говорить
Сразу же после случившегося старайтесь оказывать ПОДДЕРЖКУ. Вашему ребенку потребуются заверения, что со временем ему станет лучше, что вы его сильно любите и что он от этого не стал плохим и ни в коем случае не виноват.
• «Мы всегда будем рядом с тобой. Ты не должна переживать это одна».
• «Все дети, над которыми надругались, невиновны. Что бы они сами ни делали, они не виноваты в том, что делают взрослые».
• «Плохой не ты, а человек, который сделал это тебе».
• «Тебе начнет становиться лучше — не сразу, понемногу каждый день. Это так же, как ты находишь красивые ракушки на берегу, и каждый день твоя коллекция пополняется».
В последующие недели и месяцы (в зависимости от серьезности и продолжительности совращения, а также от того, был ли виновник случившегося близким родственником) вам, возможно, придется помогать ребенку справляться со страхами и с немотивированным чувством тревоги. Девочки чаще замыкаются в себе, тогда как мальчики склонны выдавать своими действиями пережитую травму.
• «Ты лучше спи не одна в своей комнате, а в комнате сестры (или родителей). Сейчас для тебя так будет лучше, но скоро у тебя в этом не будет необходимости». (Своими словами вы должны показать, что ждете, что ребенку станет лучше.)
• «Ты нервничаешь. Я это вижу по твоему лицу. Давай поговорим о том, что может помочь тебе почувствовать себя лучше прямо сейчас».
• Используйте поддержку, напоминая ребенку о том, как он преодолевал свои прошлые страхи: «Помнишь, как два года назад мы во время дождя попали в аварию? Ты некоторое время боялась садиться в машину, но потом преодолела этот страх. Этого ты тоже будешь меньше бояться».
• Успокойте ребенка, что его симптомы травмы вполне естественны: «Я не требую от тебя смелости. Понятно, что ты испугана и что тебе снятся кошмары. Но я знаю, что ты не будешь так себя чувствовать все время».
• Во время кошмаров или пугающих воспоминаний сосредоточьте мысли ребенка на настоящем: «Я здесь, с тобой, и мы дома, в безопасности. Рядом с тобой нет этого человека».
• «Все прошло и осталось позади».

Как не нужно говорить
• «Все в порядке. Тебе нечего бояться». Ребенку все еще плохо, и его страхи для него реальны. Лучше скажите, что вы понимаете его чувства, убедите его, что все в прошлом и что в конце концов ему станет легче.
• «Ты молодая. Когда ты станешь старше, то, возможно, даже не вспомнишь об этом». Неправда. Она будет вспоминать, и вы тоже.
• «Ты боишься ходить аллеей, где ходят все эти незнакомые люди. Ладно, мы там не пойдем». Это высказывание содержит в себе тонкий намек на то, что всегда разумно избегать встреч и что страхи будут продолжаться очень долго. Было бы
лучше выразить сопереживание, сказав, что аллея вызывает ощущение страха (но это только ощущение) и что вы вдвоем пойдете по ней в другой раз.
• «Почему ты не сказала мне сразу же?» Это говорит о том, что ваш ребенок чувствует, что не прав или допустил ошибку. Совратители часто используют тактику запугивания, чтобы дети ничего не рассказывали. Никогда не обвиняйте ребенка.
• «Ты ведь знала, что нельзя никому позволять трогать себя за интимные места!» Здесь вы снова говорите ребенку, что он так или иначе ответственен за случившееся. Если вы поймаете себя на том, что говорите такие вещи, то немедленно исправьтесь. «Извини. Я зря обвиняла тебя. Этот человек так мерзко поступил с тобой, и тебе, должно быть, страшно и неловко об этом говорить».
Если симптомы серьезны и продолжительны или если ребенок отказывается ходить в школу, то следует обратиться за помощью к специалисту.

ЮНОШЕСКАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ

Факторы, провоцирующие юношескую сексуальность:
- нарушение норм и правил стало доблестью, и не только в подростковой среде. Мы расстались с тоталитарным режимом, его запретами, строгой регламентацией всех сторон жизни и теперь с удовольствием топчем вчерашние идеалы (в том числе традиции отношений между полами);
- культурологические факторы: реклама, кино, видео, доступность иных источников информации.

Педагог, столкнувшийся с проблемой юношеской сексуальности, решает две задачи: личностную и профессиональную. В первом случае — важно не потерять лицо, испытывая чувство вины и делая вид, что «ничего не произошло», и не превратиться в сухого моралиста, поучающего молодежь. Во втором случае -- перед учителем встает необходимость осуществить коррекцию представлений подростков (создание позитивных ожиданий собственной сексуальной судьбы, ориентация на ответственность за сохранение собственного физического и психического здоровья, формирование социальных умений и навыков общения между полами, реабилитация психических травм, связанных с сексуальностью, полученных в детстве).
В любом случае не стоит уходить от ответа на такие вопросы, даже если они вас шокируют, так как за демонстративностью может скрываться реальная тревога подростка. Лучше честно сказать, что вы испытываете неловкость, обсуждая эту тему, но на сам вопрос желательно ответить. Кроме полученной объективной информации, подросток приобретет ценный социальный опыт, который даст пример достойного поведения в неловких ситуациях и будет способствовать формированию мотива сдерживания себя в вашем присутствии.

КОРРЕКЦИЯ
Таким образом, столкнувшись с проявлениями юношеской сексуальности, по-видимому, не следует давать оценку поведению подростков, лучше говорить о своих чувствах. Я-сообщение: «...(имя), мне очень неловко. Я не против этих отношений (я тебя понимаю...), но для этого есть время и место».
Во всех случаях необходимо сохранение спокойствия («Я ничему не удивляюсь»). Могут быть и другие варианты. Расширение культурного поля: - «Интересно, с каким чувством ты будешь вспоминать об этом через несколько лет?»