Психологи утверждают, что совместную жизнь можно представить в виде марафонской дистанции, где не все семейные пары доходят до финиша: одни проживают вместе всю жизнь до старости, другие же сходят с нее в силу различных причин. Но хочется отметить, что любые более или менее длительные отношения между двумя партнерами, как правило, не обходятся без кризисов.

В семейной жизни выделяют несколько особенно трудных периодов – 1 год, 3,7, 9 лет, 15-20 лет, 30 лет.
На первый год супружеской жизни нередко приходится и первый кризисный момент, возникающий в отношениях партнеров. Обычно этот год пролетает незаметно в мире, любви и согласии, особенно, если оба супруга молоды, беспечны, не торопятся заводить детей. Первый год наполнен массой впечатлений, поэтому у молодых мужа и жены не остается времени для крупных конфликтов и размолвок.

Но нередко бывает так, что именно после года совместной жизни супругов словно подменяют, от былой любви и нежности не остается и следа: они чувствуют себя совершенно чужими людьми. Такое чаще всего бывает, если решение о заключении брака было спонтанным и недостаточно осмысленным, либо же носило вынужденный характер. В этом случае гармоничного супружеского союза не получится.

Психологи отмечают, что на первом году совместного проживания большинство семейных пар переживают острый кризис во взаимоотношениях, связанный прежде всего с рождением ребенка, особенно если он нежеланный. Молодая жена не может уделять должного внимания своему мужу, отдавая все свое время малышу, который требует постоянной заботы.

Кроме того, большинство женщин из-за чисто физиологических перемен в своем организме после беременности ощущают спад сексуальной активности, к которому прибавляются усталость и физическое переутомление от ухода за ребенком. Малыш плачет, а его крик поневоле действует на психику обоих родителей, вызывая раздражение. В результате многие молодые папы испытывают ревность к появившемуся на свет крошечному человечку, обижаясь на то, что жена перестала заботиться о муже, но готова часами любоваться малышом, даже когда он спит. Постоянное пребывание в доме многочисленных родственников и их искреннее желание помочь еще больше раздражают супруга и только усугубляют обстановку в семье.

Естественно, что такая ситуация нередко становится причиной того, что мужчина старается проводить дома минимум времени. Он уходит туда, где сможет отдохнуть от криков и развешанных по всей квартире пеленок, вспомнить беззаботную молодость и развлечься. И это происходит в то время, когда недосыпающая и уставшая от забот жена вынуждена заниматься ребенком и домашним хозяйством в одиночку!

Второй кризисный этап приходится на третий год семейной жизни. По статистике немало семей распадается именно в этот период, и нередко причиной развода становится не только родившийся ребенок. Если спустя год после того, как супруги поженились, они еще в состоянии поддерживать видимость нормальных отношений в надежде на то, что со временем проблем станет меньше, они лучше будут знать друг друга, помня русскую пословицу «стерпится – слюбится», то через три года они убеждаются, что отношения ухудшаются все больше и ничего не меняется: чувства остыли, а цели, когда-то общие, стали диаметрально противоположными.
Как правило, на третьем году жизни родители более осознанно подходят к вопросу воспитания подрастающего ребенка. Если бы не дети, то согласно статистическим данным для 28% супружеских пар, насчитывающих трехлетний срок семейной жизни, не было бы никаких преград для развода.
Многие супруги ссылаются на то, что просто разлюбили, не рассчитали своих возможностей и вступили в брак по молодости и по глупости. Но это не все причины, скорее всего у супругов меняется сам взгляд на жизнь, на сущность семьи, меняются главные жизненные ориентиры, и большинство приходит к выводу, что им нужен совершенно другой человек для совместного проживания. Как правило, женщины более ответственны и осторожны и для того, чтобы сохранить семью, готовы сделать многое, даже поступиться своими амбициями; мужчины – более уверены в себе и быстрее принимают кардинальные решения. В этом и состоит основное разногласие: каждый из супругов мыслит по-своему, и ему трудно понять свою «вторую половину».

Безусловно, важную роль в возобновлении доверительных отношений должна играть сама женщина. Несмотря на свою занятость (с ребенком, домашними делами и т.д.), ей необходимо уделять внимание мужу, продолжать быть нежной с ним и ни в коем случае не отвергать его ласки и не раздражаться тогда, когда он страстно желает ее. Напротив, необходимо радоваться, что муж по-прежнему испытывает к ней интерес, и пользоваться этим в полной мере.

Многое зависит и от поведения мужчины, который не должен злиться на жену, если она очень устала и отказывает ему в удовольствии. Может, лучше помочь ей, поиграть с ребенком (ведь это и его ребенок), сходить в магазин и т.д.

Три года совместной жизни считаются кризисным периодом и потому, что это время, когда происходит окончательное взросление и становление обоих супругов как личностей, их профессиональное становление. Каждый из них пытается самореализоваться, проявить свою значимость, состоятельность, а, следовательно – независимость, установить, кто в доме хозяин.

В большинстве случаев зависимой ощущает себя молодая жена, которая до свадьбы жила с родителями, мечтала о свободе, а тут снова оказалась во власти обстоятельств и не в состоянии обеспечить себя самостоятельно, она вынуждена просить денег у мужа. Некоторые мужья пользуются таким преимуществом над женой, считая, что они могут спокойно изменять ей, т.к. она все равно никуда не денется (к родителям не вернется, а без денег жить не сможет).

К пяти-семи годам супружеской жизни у большинства семейных пар, как правило, уже имеется ребенок, а иногда и не один. Многим кажется, что все проблемы позади и опасаться нечего: есть крепкая семья, подрастающие дети, супруги уже достаточно хорошо изучили друг друга, обустроили свою жизнь и наладили быт. Но если бы все было так хорошо, психологи бы не выделили очередной этап в супружеских взаимоотношениях, который и приходится на это время.

Через пять лет после свадьбы семью укрепляет наличие собственных традиций, но супруги все еще ссорятся по пустякам. Дело в том, что этот период семейной жизни приходится, как правило, на тот момент, когда супругам около 25-27 (а иногда и 30 лет). А это возраст, когда начинается так называемая «вторая молодость»: ребенок уже подрос, а родители все более удаляются друг от друга, погружаясь в работу, в какие-то посторонние для семьи увлечения.

Многие люди уверены в себе, они полны сил, энергии и способны на многое. Если у кого-то из супругов плохо идут дела на работе, у него может возникнуть потребность в самоутверждении посредством новых любовных связей. Именно в этом возрасте многие мужчины желают полностью реализовать себя в этом, чувствуя, что могут добиться чего-то большего. Семейные заботы становятся в тягость и кажутся препятствием для достижения более глобальных целей.

Замужние женщины в этот период, в случае, когда мужья недостаточно внимательны к ним, тоже приходят к выводу, что семейная жизнь становится нудной, а порой и невыносимой, поэтому с не меньшим интересом ищут новых увлечений и готовы к сильным впечатлениям. Одним словом, каждый пытается самоутвердиться и не видит возможности для этого в своей собственной семье. Причина конфликта кроется в усталости друг от друга и том разочаровании, которое накапливается с годами.

Для того, чтобы не потерять интерес к собственному супругу и не заставлять его переживать то же самое, задача женщины – устроить семейную жизнь таким образом, чтобы не было места для скуки и однообразия. Необходимо не только делать друг другу приятные сюрпризы, но и стараться максимально разнообразно обустроить свой ежедневный быт. И прежде всего женщина должна доказать супругу, что она является такой же личностью, со своими интересами, со своими желаниями. Это придаст ей самой уверенности в себе и сделает ее наиболее привлекательной для мужа. Ощущение внутренней свободы позволяет женщине быть более независимой от мужчины.

К семи годам совместной жизни требования женатых мужчин к своим женам резко возрастают. Они либо придираются к жене, считая, что она недостаточно хозяйственная и внимательная, либо, наоборот, относятся к ней, как к мебели, стараясь не обращать на нее никакого внимания.

Однообразие и пресыщенность размеренной семейной жизнью, пожалуй, основная причина всех размолвок между супругами, прожившими вместе 5-7 лет. И это не только однообразие быта, ежедневная монотонность событий, но и прежде всего – однообразие и редкость интимных отношений, способное внести недовольство в семью. Многие женщины ошибочно полагают, что обязанность мужчины-партнера быть лидером в сексе, делать первый шаг. И совершенно напрасно, мужчины тянутся к тем женщинам, которые завлекают их в постель сами, соблазняя чулками и стриптизом. Это только вначале они любят добиваться, ухаживать, кружиться вокруг да около, а потом, когда все уже давно завоевано, они ждут ответной реакции от женщины. И если женщина не попытается исправить положение «собственными силами», то все так и останется в неизменном состоянии, а партнер будет реализовывать свое желание вне семьи, на стороне.
Очередной кризисный момент в супружеских отношениях наступает тогда, когда после свадьбы прошло уже более десяти лет. Многие считают: раз десять лет прожили вместе, значит, все в порядке – всю оставшуюся жизнь будет то же самое. Но к такому выводу, милые супруги, можно прийти только тогда, когда вам будет по 80 лет. Поэтому опускать руки, ссылаясь на совместно прожитое время, не стоит никогда. Человек – существо противоречивое, и это касается как мужчин, так и женщин. Даже через 10-12 лет все может резко измениться неожиданно для вас самих, и вы решите, что все это время вы жили неправильно, вразрез со своими желаниями: вы просто плыли по течению, не решаясь что-то менять, боясь потерять то, что сумели нажить – семью, квартиру, дачу, машину и т.д.

То время, когда супругам около тридцати или чуть за тридцать, по мнению большинства психологов, является одним из самых опасных периодов в существовании семьи, поскольку именно в этом возрасте человек начинает пересматривать свои взгляды на жизнь в целом и семейные отношения в частности. Это период, когда оба супруга, имея хорошую работу и стабильный заработок, становятся настолько самодостаточными, что не согласны жить по привычным правилам, по тем принципам, которые давно устарели и совершенно не подходят для современного этапа.
Каждому, у кого есть дети, знакома ситуация: с рождением ребенка неожиданно исчезает многое из того, что прежде всего воспринималось, как само собой разумеющееся, - скажем, возможность откладывать деньги или подолгу спать по утрам. То же касается и первопричины всех этих изменений – секса. Из-за нового психологического климата в семье секс становится более отрывочным, труднее находить для него время. В результате между партнерами может развиться непонимание и отчуждение и в других сферах совместной жизни.

В результате конфликт неизбежен. Каждый пытается доказать другому, что он умнее, успешнее, зарабатывает больше, правильнее воспитывает детей и т.д. и т.п. Если супруги вовремя не остановятся в этих соревнованиях, то так и будут до конца жизни выяснять, кто же лучше.

И снова рекомендация женщине: сделайте первый шаг навстречу, будьте мудрее и не показывайте своих амбиций мужу. Согласитесь с тем, на чем он настаивает. Не забывайте говорить ему, что он великолепный мужчина, замечательный отец, работящий, умный, талантливый и вообще – самый-самый. Только не переусердствуйте, чтобы он не заподозрил лесть, и тогда он будет просто счастлив, да и для конфликта не будет причин.

Но часто бывает так, что один из супругов продолжает жить иллюзиями и верой в вечную любовь, тогда как другой уже давно перестал относиться к нему как к любимому человеку. Как правило, в такую незавидную ситуацию попадают женщины. Главное в этом случае – не ходить тенью за мужем и не ждать, что он когда-нибудь заметит вас и оценит вашу преданность. Обратите на себя внимание супруга любыми способами (естественно, за исключением агрессивных), сделайте что-нибудь вызывающее, только не сидите сложа руки, ведь этим делу не поможешь, так же, как и пустым криком или бранью. Молчание – тоже не выход из сложившегося положения, ваши негативные эмоции будут накапливаться и когда-нибудь выйдут наружу. Выберите удобную минуту, когда вы останетесь наедине, и попробуйте поговорить с мужем о том, что вас наиболее волнует, признайтесь ему, что вы недовольные его равнодушным отношением и вас беспокоит ваше совместное будущее, что вы боитесь потерять его совсем, если все так и будет продолжаться. Смелее заявляйте ему о себе и своих желаниях, потому что мужчина не замечает особых перемен и никогда не догадается сам, что вы чем-то озабочены, если вы молчите и делаете вид, что все хорошо.

Супружескую пару, прожившую вместе более 15 лет в любви и согласии, без единой ссоры, без серьезного конфликта, встретишь не часто. Казалось бы, за плечами уже столько совместно прожитых лет, накоплен огромный жизненный опыт и имеются все возможности для продолжения взаимоотношений. Но, к сожалению, супруги расстаются, прожив вместе почти треть жизни. Почему? Наверное, ответ кроется в особенностях человеческой психологии. Как правило, к 40-50 годам человек уже успел реализовать себя в различных областях жизни. У него все есть, и еще достаточно жизненных сил и энергии, но областей реализации этой энергии становится значительно меньше: дети выросли, да и в профессиональном плане уже многое достигнуто.

Острее кризисные состояния переживают мужчины, эмоционально более ранимые, по сравнению с женщинами. Экспериментальные наблюдения свидетельствуют о том, что 40-50 лет – тот возраст, когда многие женатые мужчины устают от семейной жизни. Как бы там ни было, а женщина, жена, желающая сохранить семью, и наблюдающая за тем, как муж постепенно отдаляется от нее, должна по меньшей мере попытаться поговорить с ним и выяснить, что стало причиной глобальных перемен в нем. От умения женщины зависит то, как пройдет разговор: важно не превратить его в допрос с пристрастием.

Часто говорят, что у семейной пары не должно быть секретов друг от друга. Но есть некоторые вещи, которые вашему мужчине лучше не знать никогда. Расхожая истина «молчание – золото» в отношениях между супругами особенно актуальна.

Последний возможный кризис, который возникает, приходится на 30 лет совместной жизни, когда супруги пребывают в возрасте 50-55 лет. Совместная жизнь, продолжающаяся более тридцати лет, стала обоим супругам в тягость. Они устали друг от друга. И тогда, в пятьдесят лет, многие люди чувствуют, что имеют возможность жить своей жизнью и заниматься только собой.

Мужчины оказываются в этом отношении более независимы, они часто считают, что могут скинуть на жену все семейные обязанности, предпочитая завести себе молодую и привлекательную любовницу, которая поможет скрасить жизнь. Другие же наоборот теряют всякий интерес к женщинам и сексу. Женщина же страдает в обоих случаях, чувствуя в происходящем и свою вину. Пятидесятилетняя женщина, у которой проблемы в семье – это комок нервов, это хрупкая ваза, которая может разбиться в любую минуту. И она непременно разобьется, если не возьмет себя в руки и не постарается изменить сложившуюся ситуацию.

Возраст – это еще не причина ставить крест на себе и на своей семейной жизни. Семейный конфликт – это еще и повод к размышлениям, к активным действиям. Если ваши отношения с супругом далеки от совершенства, более того, если ваши дети вас не понимают и нагружают вас своими проблемами, если муж игнорирует вас, живя своей жизнью, если обстановка дома накалилась до предела, найдите в себе силы противостоять всему этому. Ни в коем случае не отгораживайтесь от мира и не забивайтесь в угол, ссылаясь на то, что у вас не осталось ни сил, ни здоровья, ни желания все менять.
Пятьдесят лет – не конец жизни, а начало новой, «зрелой» жизни, не менее интересной и таящей в себе массу привлекательного. Это время, когда уже все достигнуто, дети выросли и живут собственной жизнью. Пусть они иногда все же нуждаются в вас и заставляют вас волноваться, но в этом есть своя прелесть: вы не одиноки, вы нужны им, вы в состоянии помочь им решить проблемы, полагаясь на свой личный жизненный опыт, используя житейскую мудрость.