Принцип воспитания.

Все запросы, с которыми обращаются родители к психологу, условно можно разделить на две группы:
первая - ребенок испытывает затруднения в учебе
вторая - ребенок не слушается, плохо себя ведет.
В каждом конкретном случае специалист пытается разобраться в сложившейся ситуации, дать конкретный совет. Однако есть и общие принципы, опираясь на которые родители могут сами добиться успехов в воспитании и серьезно помочь своему ребенку. Поговорим об одном из самых важных: «Ясно объясняй, поощряй, игнорируй». Соблюдение этого принципа особенно важно, если требуется повлиять на поведение ребенка.

Ясно объясняй…

Как часто мы обращаемся к ребенку с теми или иными просьбами, требованиями, указаниями. Разумеется, мы ждем, что ребенок немедленно их выполнит, а если этого не происходит, огорчаемся, раздражаемся, злимся, а то и наказываем его за непослушание… Но всегда ли мы правы?
Наверное, не нужно говорить о том, что ребенок должен понять смысл требования или просьбы, а значит, их нужно формулировать на понятном ему языке. Это очевидно. Но вот несколько не столь очевидных замечаний.
Как вы думаете, чем занимался ребенок до того, как вы обратились к нему со своей просьбой (требованием)? Очевидно, играл, отдыхал, общался с кем-то или просто о чем-то думал. Для того чтобы услышать вашу просьбу, ему нужно 1) заметить, что вы к нему обращаетесь, 2) переключить свое внимание со своих мыслей и дел на ваши слова, 3) понять, что вы от него хотите, 4) решить, хочет ли и может ли он сейчас этим заниматься, 5) сформулировать свой ответ. Как видите, целая серия действий, на каждое из которых требуется какое-то время. Это означает, что, по крайней мере, половину из того, что вы сказали, ребенок просто не услышал. Не мог (не успел) услышать! А значит, вместо раздражения, лучше просто повторить свою просьбу (требование). Возможно, не один раз.

Еще одна причина невыполнения наших просьб в том, как мы их формулируем. Согласитесь, требования: «пойди», «подай», «принеси», «сделай» и т.п., - вызовут сопротивление и у взрослого. В таком виде они очень напоминают приказ. А вот пожелания, обычно, выполняются с большей охотой: «Я бы хотел, чтобы ты принес (сходил, передал, сделал и т.п.) то-то и то-то». Особенно если пожелание сопровождается пояснением – описанием того, что происходит, и что надо изменить (без оценок и комментариев, как сняла бы видеокамера): «Маша, твоя одежда лежит (ни в коем случае не «валяется»!!!) на разных стульях и даже на полу. Я бы хотела, чтобы ты собрала ее и аккуратно повесила в шкаф» или «Коля, ты уже два часа играешь на компьютере. Уроки на завтра не сделаны. Я бы хотела, чтобы ты выключил компьютер, достал из портфеля учебник и тетрадку по математике и начал решать пример».
Если ребенок не спешит выполнять ваше пожелание, можно повторить его еще раз или два. Если же и после третьего повторения добиться желаемого поведения не удается, можно в четвертый раз добавить слово «иначе …». «Коля, ты продолжаешь играть на компьютере, не смотря на мои слова. Уроки на завтра ты не сделал. Я бы хотела, чтобы ты выключил компьютер, достал из портфеля учебник и тетрадку по математике и начал решать пример, иначе мне придется самой выключить компьютер, взять тебя за руку и отвести делать уроки». Возможны и другие формы наказания. Важно только одно – то, что вы пообещали, обязательно должно быть выполнено. В противном случае, ребенок может просто перестать реагировать на ваши требования и угрозы.

Еще одна проблема – половинчатость, недосказанность наших требований и просьб. «Не лезь!», «Не трогай!», «Прекрати!», «Отстань!», «Отойди!», «Не хнычь!» и так далее и тому подобное. У психологов даже есть специальное «правило живого человека». Никуда не лезет, никому не мешает и, вообще, ничего не делает… труп. Живой же человек, а особенно, ребенок всегда что-то делает: о чем-то думает, куда-то «лезет», к кому-то пристает. Поэтому, если мы хотим прекратить какую-то его нежелательную активность, важно ясно объяснить ему, чем заняться взамен. По возможности, замена должна быть адекватной. Если ребенок бегал, желательно предложить ему какую-то другую физическую активность: прыгать, подтягиваться, танцевать. Если хотел что-то взять, предложить похожую замену: вместо папиного сотового – калькулятор или плеер; вместо маминых пуговиц – конструктор, вместо спичек – счетные палочки и тому подобное.

Итак, если вы хотите, чтобы ваши просьбы и требования выполнялись чаще, начните с принципа «ясно объясняй…».

Поощряй…

Не задумывались ли вы о том, что наша культура, как впрочем, и культура любой другой из «развитых» стран, имеет карательный характер. То есть мы наблюдаем за окружающими людьми, особенно за детьми, выявляем их ошибки, нарушения каких-нибудь правил, проступки; указываем им на эти ошибки, даем отрицательные оценки, рассчитывая, что они исправят свое поведение. Когда же ничего не изменяется, мы искренне обижаемся, злимся, обвиняем, наказываем, мстим.
Если такой способ воспитания используется по отношению к ребенку, то у него создается ощущение, что его не любят, не принимают, что он никому не нужен. Снижается самооценка, возникает «выученная беспомощность», то есть ребенок перестает вообще браться за какую-либо работу, чтобы избежать осуждения и упреков.

Быть «плохим» очень удобно – никто лишний раз не обратится с просьбой, никто не будет ожидать хорошего поведения или хорошей учебы, да и стараться лишний раз не надо. Поэтому, некоторые дети, особенно те, кого часто критикуют, на предложение, например, подумать над задачей еще отвечают примерно так: «Да нет, все равно у меня ничего не получится».
Но почему бы не попробовать действовать наоборот? Также внимательно наблюдать за детьми, но ловить их не на ошибках, а на успехах, правильных поступках, добрых делах. И тут же их за это поощрять – хвалить, ласкать (погладить по голове, по плечам, прижать к себе, пожать руку и т.п.), подбадривать, поддерживать (демонстрировать свою радость от его успеха, гордость им; говорить: «Так держать!», «Молодец!», «Великолепно!» и т.п., см. также памятку «Важные слова» ), угощать чем-нибудь вкусным (конфета, жвачка, любимое блюдо и т.п.), дарить что-нибудь (игрушка, значок, брелок, ручка, блокнот и т.п.).

Действительно, задумаемся – когда мы охотнее всего что-то делаем, выполняем какие-нибудь задания, поручения? Когда у нас хорошее настроение или плохое? Какое настроение создают у нас упреки, обвинения, угрозы, наказания? А какое – похвалы, награды, поддержка? Как говорится, комментарии излишни…

Игнорируй…

Но если все-таки ребенок делает что-то не так? Что же пустить все на самотек? Не наказывать?

Попробуем разобраться на примере.

Предположим, ребенок взял чужую вещь (в магазине игрушек или у друзей, знакомых). Она ему очень понравилась, очень захотелось иметь ее у себя, и он ее взял (чаще всего это случается с детьми 9 – 11 лет).
Дома вы обнаружили эту вещь, выяснили, что взята она была без спроса, естественно, рассердились, отругали и даже, возможно, наказали ребенка. Чужую вещь пришлось вернуть, и это тоже ему было неприятно, стыдно, то есть также явилось своеобразным наказанием.
Прошло время, и вот как-то раз ребенок увидел другую вещь, которая ему тоже очень понравилась, и захотел иметь ее у себя. Он помнит, что в прошлый раз все кончилось плохо, и он был наказан. Повторения наказания он хотел бы избежать. Но вещь такая нужная и интересная… Короче говоря, он вновь берет то, что захотелось, стараясь сделать это как можно незаметнее. Да и дома старается все аккуратно припрятать, чтобы родители не заметили. Если вновь воровство раскроется, и последует наказание, в следующий раз он постарается вести себя еще хитрее.

Как видим, наказание не приводит к исправлению поведения, а только загоняет проблему внутрь, да еще воспитывает у ребенка такие качества как скрытность, лживость, авантюризм и подобные. Действительно, наказанием можно остановить нежелательное поведение, но нельзя сформировать поведение правильное, одобряемое. Именно поэтому психологи рекомендуют использовать наказания только в самых крайних случаях, когда нужно немедленно остановить поведение ребенка, опасное для него самого или окружающих. В остальных же случаях вполне достаточно использования первой части обсуждаемого принципа – «ясно объясняй…». Например: «Сергей, ты взял без разрешения Сашину игрушку и принес ее домой. Это называется воровством. Саша очень переживает, что у него пропала игрушка, а мне очень стыдно, что ты унес ее без разрешения. Сейчас мы пойдем и вернем ее Саше, и я бы хотел, чтобы ты никогда не брал без разрешения чужих вещей». Так или примерно так мог бы быть построен разговор.